我应该给你写过好几贴情书吧，可是每次我给别的女子写情书的时候，你总是会叫嚷着你也要。 我知道你不过是好玩，跟我开玩笑，不过，亲爱的女人，我有记在心里。我知道你对我的爱有些 小心，说不出来为什么会有这样的感觉。但是常常能感觉到，你害怕失去我，所以总是很小心地 和我在一起相处，生怕做一些事我会不理你。小笨蛋，我们的爱难道就这么的脆弱吗？我一直都 很重视友情，特别是女子间的那种爱，我不会轻易就这样的放弃。你看到我疼的时候就应该明白 我是一个什么性格的女子。若不是因为那些友情对我来说那般重要，我怎么可能让自己这样的疼 痛，万劫不复呢？我想，还是你不够了解我吧。女人，我只想告诉你，我们之间无需扯那些过于 客套生硬的东西。怎样和谐就怎样交谈，你要担心什么呢。放开那些恐惧不是很好吗？ 女人，那些字我已经不知道应该说给你听，还是应该替你说给他听。我突然觉得有些不合适了。 刚看到那些话的时候，觉得挺适合你亦或是他的。可是当我借用的时候，才发现对号入座原来是 那么的牵强。我应该怎样去把握这个尺度。我仅仅只是希望你可以开开心心地生活着，没有那么 多的忧伤。那渴望就像你把我装在签名里，满TC到处乱跑，宣扬我们的爱时，那样的急切，害怕 世界人会有遗漏不知这个秘密一样。也许是我幸福的过了头，也许是我幸福的过于快乐了。我开 始遗忘下文了。我还妄想用自己的幸福去让你忘记悲伤来着，没想到这会的自己会这样的疼痛。 --------------------［。■□■___誓言散去、花開不敗___■□■。］-------------------- >> - 。因为太爱，所以一次一次的接受你送的我谎言， >> - 。因为太爱，所以不顾别人的眼光，不听别人的说劝， >> - 。因为太爱，所有你给的我愿意接受。 >> - 。如果分離昰[唯﹃]旳解脫 >> - 。最後旳話睋來說 >> - 。如果永遠尒丆必再難過 >> - 。遺憾讓睋來過 >> - 。就算過去的回憶太脆弱 >> - 。連未來也沒冇睋 >> - 。愛著尒仍昰睋旳[執著] 隔过一天再去提笔给你写这些字，昨天遗留的那些伤已经在心里慢慢地淡去，或许这样的字才会 是温暖的，不是那被悲伤浸泡过的毒药，那样让人欲止还休。是谎言还是誓言，都必须要在爱情 淡去亦或是命运长久以后才能确定。无非是肉眼凡胎，怎可能一眼就洞穿它的本质。那些糖衣不 是我们有能力去融化的。女人，你比我想象里的要坚强。从一开始，我就劝你放开手，为那种花 花男子执着最后疼痛是不可必免的。你总是倔强的告诉我，你会把握好尺度，不会让他的暧昧弄 伤你，不会让他的暧昧伤害到你。我也是这样相信你，或许你对我说那些决绝的时候，心底的疼 被我忽略了。或许你对我说那些决绝的时候，心底的伤对我隐藏了。我这个你誓死要守护的女子 没能在你需要安慰的时候给你温暖，我无力去劝说什么，我有些疼，莫名的疼。看着你的坚强， 我无法想象要用什么样的语言去安抚你的伤。不管爱或不爱，爱的多或者是少，那些疼痛都是刻 骨铭心的，张着嘴作再多的辩解，说不疼，都不过是自欺欺人的小把戏。可爱却骗不了任何人。 事实证明是我们太过于天真，妄想用自己的快乐让自己心爱的男子幸福。可是我们都没有想到的 是那些体谅，其实他们根本都不需要。他们有属于他们自己的快乐方式，比如从暧昧里找寻那些 让人骄傲的虚荣心。他们从来不知道，暧昧会刺伤很多爱着他们的人。也许只有在那些被他们的 暧昧伤害后选择离开的人远走，他们才会有所醒悟，才会被那些离别的伤痛醒。醒了以后呢，有 的会收敛，有的会变本加厉。当你问我怎么去回答那个幸福由你定的时候，我真的不知道怎样去 诠释。幸福只不过看着心爱的人可以开开心心，无忧无虑的比什么都好。我原本想这样给你答案 的，可是明知道你和他之间的事情，我最终还是更改了我的第一想念，我对你说：幸福就是没有 伤害。你竟然还怕这点话会伤到了他，我的傻女人，既然还爱又为什么装作漠不关心，与不爱似 的。其实我们都明白，不敢付出全部只不过是怕到最后被他的暧昧所伤。而我们都是弱女子，无 力去收拾那些支离破碎，唯一的解救方法就是在一开始的时候就不让自己这样的受到任何伤害。 什么叫把悲伤留给自己，那两个字你至今都没有说出口，仅仅是为了兑现你给他的承诺。转身背 离，那些可笑的誓言还会把你当真。这样的留守给自己的不过是多一天的疼，那些刺扎在心口的 刀，随着时间的远走越来越深入心扉。我看着你，看着你真疼。看着你每天改一些颓废到让人抓 狂的签名，我真想揍你。可我没说出口，我就看着你。想起以前，我们还会常常从早聊到晚，可 是看着你的那些签名我开不出口。我不敢去问，我等你主动告诉我。我不想就这样不小心的让你 的悲伤血流成河，太过于残忍，太过于冷漠。女人，我们都会好的，真的都会的。只是需要时间。 --------------------［。■□■___誓言散去、花開不敗___■□■。］-------------------- >> - 。沒有再見，也許只是分別，忘記要說再見 >> - 。一些重要的事情都已經忘記了 >> - 。過去那些瑣碎的記憶，已經拼湊不完整了 >> - 。那些餘下的關鍵詞，也好像開始逐個蒸發 >> - 。也許許多年以後都將化為水汽，隨時間飄散在空氣裏 是我想像的过于天真了，我真的以为你可以伟大到让自己全身而退，我真的以为你微笑背后隐下 的全是真实。当我看到你那些字，当我看到你那些话，我才发现，其实我们都是一样的女子，再 坚强的样子都不过是娱乐时的外壳。脱去那些无谓的华丽，我们拥有的空空身躯藏着的不过是悲 伤和绝望。我怎么发现连你堕落的样子都这么的像我，自责、自虐、自折磨。写着那些你自以为 很颓废 却可以渲泄你所有不满情绪的字，写着那些你自以为可以带你沉浸悲伤无法自拔的字，写 着那些你自以为可以让你遗忘心碎的字。亲爱，你哭了吗？指尖和键盘亲吻的时刻，你是不是被 它们的幸福所感染，是不是心底也开始嫉忌了它们的暧昧，是不是看着它们的亲密你疼痛的难以 压抑以至于落下泪来？悲伤的诞生适合伴随泪花，那样才显得它出世的有意义。你的心开始疼了 吧，眼眶开始湿润了吧。可是你的嘴还是倔强的再作挣扎，不愿意承认你的无能为力，不愿意承 认你的惊慌失措。没有人丢弃你，是你自己丢弃了你自己，是你自己让你这样的自甘堕落了。 死。这个字写的很容易吧。可是做起来真不是一般的难。我昨天说我去死，你说你不准。我说我 想死了。你说，要是我死了，就去跳楼。女人，你想跟我殉情吗？我们爱到这样的难舍难分啊。 倘若死了可以永恒地不离不弃，或许那条出路我还是愿意去选择走下去的。只不过，我们都不会 这样去做。人活的真的很累，对不对？自杀事件屡见不鲜，可是我还是愿意去相信，那些已经死 了的人们在死的那一刻还是很渴望活着的。最终为什么那点渴望会被绝望取代，我不得而知。很 多人都跟我说过，死是最不明智、最愚蠢的办法。就像我说离开，他们告诉我说逃避不是办法， 那是很懦弱的表现。嗯，我是个骄傲的女子，不允许别人看不起我，于是我执着的留下来，慢慢 地休身养性。笨女人，伤都是会被淡忘的。你的身边还有很多人在看着你，要你幸福。难过的时 候想想那些关心你的人，他们都会是你坚强的理由，是你继续下去的信念。至少，你还有我。 --------------------［。■□■___誓言散去、花開不敗___■□■。］-------------------- >> - 。能不能就對著我說愛我 >> - 。能不能就陪著我天長地久 >> - 。不要對我若即若離讓我傷心泪流 >> - 。能不能就對著我說愛我 >> - 。能不能就陪著我一直到最後 >> - 。從今以後剩下嘚路要伱陪我走 我想说，以后的日子我愿意陪你走下去。我想说我爱你。我想说我陪你。我想说我呵护你到老。 我想说让我们牵手一直这样走下去。我想说不管有多少的伤、多少的艰难，我一直都在你身边。 我会看着你哭，看着你笑。我会在你难过的时候把你紧紧地抱在怀里。我会在你伤心的时候给你 适时的怀抱。我不许你受任何委屈。我不许你有任何的伤痛。我要你幸福，我要你狠狠地幸福。 突然发现你比任何人都害怕失去我，我可以骂你吗？我可不可以就这样带着疼惜的骂你一顿？你 到底在害怕什么。我想我还不会离开，我想我真的不会离开。我要怎么说你才不会这样的慌恐不 安，你告诉我，你告诉我我要怎么样你才会懂，我一定去做。即使我不能飞天摘星向你证明我的 决心，但是我可以打盆水让你安静地看着只属于你一个人的月亮。虽然只不过是倒印，却足以证 明我对你的用心良苦。我不会丢下你，我不会让你做那个无助的小孩，我不会让你一个人无力的 在黑暗里寂寞的哭泣，我不会让你蹲坐在路边找不着回家的方向。北极星是那样的闪耀有神，我 只想做你生命里的那个郁妞妞，那个你要守护我直死的女子。我们就这样一直手牵着手，说好不 分手。一起伤心泪流，一起满心欢喜，没有任何的隐瞒，没有任何的遮掩。 文字是毒，但我真的不想用它去伤任何人。文字是药，那么让我试做那个以毒攻毒的解毒高手。小峰，我们的相识里了解太少，一开始我就明了你和我不是同一世界里的人，所以我觉得有些思绪无法言与你。 一个在暗夜里游荡的男子多少有些寂寞，也许你……是的，郁家的孩子都有伤心的故事，你，我的小弟弟当然也不例外。 峰，这样的文字打来有点吃力，在我没有做好为你描眉的时候，我把自己思想的画笔拿了出来，只希望临时的爱意能够少点你心中茫然的惆怅。 峰，第一次这么叫着你，第一次在网络里叫一个男子现实中的名字。本是感觉应该生疏的，却似乎分外亲切。也许吧，感觉夜深人静时有个人来陪，那人就是你。峰，你总在我困倦的时候闪出，解我疲乏。 我们是老乡，一开始我便知道，原来这个家中我可以听到乡音。异地他乡的亲切，令我有种莫明的欣喜，世界这么大，郁家这么小，而我们居然有幸相遇。网络里，QQ上其实我们没有用乡音来聊，只那么一些共同知道的地理，让我们一下子走的近了。 峰，那个峰，和我同省隔河而居的峰，想没想过造物的神奇，居然创造出你我如此恫异的性格。记得最早你说我没出息，是的，我没出息，当时我这么回答你，同时也告诉了你爱要和心一起走，我不在乎别人怎么看，只要自己开心就好。 如此言语，今夜我想再对你：峰，爱要和心一起走！小弟弟呀，所有情感的煎熬都会在失去时展露无尽的悲伤。当你孤单时你会想起谁？当你无助时你会想着谁？爱要和心一起走，自己才不会痛苦，才不会让如今，以后的家庭成员感到压抑。 快乐或者不开心都只是一生，可是两种情态，却是完全不同的两种面貌。有时我在想自己不用照着镜子看脸色，却脸上的阴郁早已涂染给了与己携老的可怜女子。 感激不等于爱，可怜不是爱的归路。一条不归的路，我看着你蹋上去，却无力阻止，不知道为什么我的声音在宇宙中嘶哑。 幸福——孤单 ，这算什么诠解，看起来倒像极了一场独角戏。这就是你，我的小弟弟？我开始怀念那个在家里和我嬉闹着喊我小老婆的你，虽然我不喜欢那样的叫法，却觉得那个称呼有种别样的亲切，而你显然是那个无忧无虑的孩子。 是的，我爱你，并非血脉相连，却也同姓而居。郁家收容了你我这样无家可归的孩子。我莞尔一笑，至少在我们睡不着的时候还可以依着郁家庄园的墙壁而眠。 也许我们中很多人是游离的魂，魂魂归时，魂自醒，醒时多少哀伤？多少无奈的痛苦？多少……言词贫乏，不知道如何安慰，那么我只能说用我深宵的寂静陪一个世界的你。 峰，你听到我的声音了么，那个固执的对你说，爱要和心一起走的姐姐。姐姐的情感尚在迷惘中，却枉想用岁月铭刻的记忆消融你自责、内疚和感激的心。 电脑屏幕的那一端，你是沉吟着，还是流着泪？一个旧日的朋友说他再么伤心或者感动都流不出泪，是不是你也被俗世界的纷挠搅乱心志？ 孤独如你，寂寞如我，这午夜的精灵，你说我们是不是见不得光？生命的沉重压得人喘不过气来，真想不要爱情，不要亲情，只要快活的，自由的翱翔。 宝贝我的文字里含着毒，我却希冀着你可以通过它获得一种解脱。我不是医药谷里疗伤的圣手，却如果可以，且让我试试以毒攻毒的效力。 峰，很多伤我只能默默的凝视，却无能为力。还是叫你土豆吧，如同我们在家里开玩笑，如同谈话不曾深入，你还可以把思想浅藏。 宝贝文字到此我已无话可说，我知道你的世界风雨满天，只请你独自一人时想着这个家，因为这个家淡去一些心中的不快。 好了文字不再打了，临时的文字我连哭着抱佛脚都不来不及，你对我说，让我看着你淡淡的笑，让我……如果所有的现实都另人伤心，让我在这里于你相依为命，与你不离不弃，至死不渝。 最后的最后，我想说上面那句话是谎言也罢，誓方也罢，都是一个梦幻女孩执著的方式！